Я придумала бизнес-идею - дополнительные дети. Это когда свои уже выросли и почти сепарировались (что совершенно не мешает им подключать мать к решению финансовых и иных затруднительных дел), а для внуков ещё рановато. Где вы тут бабушку нашли, когда ты почти молодая, огненная и, вообще, на стиле. Появляется свободное время и тоска по тому, от чего иногда хотелось сбежать – по счастливому детству детей.
С дополнительными детями можно перепрошить по-нормальному то, что не удалось с настоящими, и в родительской зачётке красуется жирный «неуд» (правда ведь все увидели, как он выглядит?). Вот ждёшь допдетей у школы, понятное дело, что быстро первоклашки собираться не могут. А ты ждёшь и не торопишься, потому что время выделено специально. Даже если мешок со второй обувью забудут, можно не рычать и глаза под брови не закатывать. Утипутимуси, а кто у нас тут вещи свои прощёлкал? Марш в раздевалку забирать оставленное. И умиляться, глядя вслед, – тыжмоязаичка. И на душе так сразу тепло становится – ах, какая я хорошая, понимающая и поддерживающая. Самое мне место на обложку глянцевого журнала (если их ещё печатают).
Плюсы дополнительных детей. Не надо кормить (то есть покормить, конечно, можно, но исключительно в виде жеста доброй воли), с ними не надо делать уроки (или если захочется, то запрещать, думаю, никто не будет), им не надо покупать одежду (для этого есть родители). Дополнительных детей можно вернуть в любой момент, когда почувствуешь, что потребность закрылась, а если откроется снова, заключить новый договор.
Минусы дополнительных детей. Их обязательно надо отмечать звёздочкой и печатать самым мелким шрифтом в конце договора, акцентируемся на плюсах. С дополнительными детьми могут происходить форс-мажоры, которые не могут быть просчитаны! Вчера вот – всё было мирно, чинно, благородно. Пошли гулять на площадку, съели по бургеру, по дороге домой купили мороженку.
Пока один по самые уши ел своё с двойным шоколадом, второй решил собачке помочить лапки в водоёме. Вместо этого промочил все свои ноги выше колена и собачку полностью искупал. Подходит – в глазах ужас (потому что возвращаться к самой настоящей советской бабуле), в кроссовках вода. Лепечет, оправдывается, думает, что влетит – сначала от меня, потом от бабули с мамой. Я лихорадочно соображаю – то ли такси вызывать, то ли ржать, то ли носками делиться.
Вылили из кроссовок воду, грязь по штанам равномерно размазали, носки сняли, положили в пакетик (а я всю дорогу от киоска с мороженым думала, на хрена мне этот пакетик всучили), оттёрли первого от шоколада и быстрым шагом двинули домой. Весь путь договаривались, как врать одинаково, чтобы не досталось.
Увлекательно это – дополнительные дети. И, думаю, прибыльно может быть.